阳光明媚啊～～不知道朋友们那里都是什么样的天气．反正我这里是很灿烂啊，哈哈

 

既然是劳动节，那就劳动啊，打扫卫生，刷厕所．感觉上欣欣向荣啊～～真是开心．一边放音乐一边扫除，呵呵～～想想以后自己有了小屋之后，一定布置的倍儿温馨，然后在一个阳光撒满阳台的下午，打扫卫生最后看着自己的劳动成果，一边喝咖啡一边欣赏阳光，哈哈~~~

 

生活啊,还是得过的欣欣向荣的好啊

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

张的书我看过很多,在这之前看的是安妮宝贝.

 

看安的时候,是高中,心里总是潮湿的感觉.安的文字就是那样的.妈妈看后说"你看这个不觉得心里堵的慌?"

 

其实的确是.但是年轻的时候就总想装深沉.和所有老女人都喜欢装嫩一样.

 

后来开始看张,张是完全积极的类型.看后心里敞亮痛快.于是看了好些年.

 

但是我天生看不下去小说,能看下去的是极少数的.要么是太优秀,要么是我实在无聊

 

张的书都看完了,于是想换个口味,之前看过亦舒,但是没什么共鸣.我看的不是言情小说.是散文.

 

但是知道很多人也很喜欢她的东西,实践,于是买来看,看过后,还是没共鸣.

 

看来我还是得看张.或许,也该再找找别人.谁推荐个什么啊?

 

最好积极向上.

 

我已经过了偾世的时候,已经可以安静的接受现实了

今天是小平奶奶的纪念日.啊~~是昨天~~恩恩~~

 

所以我在看他留下的最著名的思想,呵呵~~~~努力吧,现在考不过,10月又要十七大了.

 

艺术概论,没看呢;色彩,没问题了;设计,没看呢;英语,等着在复习一遍呢.

 

有点麻木

已经不是情人节了,我还是一个人

 

晚上上网的时候看见很多人都是一个人过,安慰了一点

 

呵呵~~其实找对了人,每天都是情人节,是对的

 

所以不怕,以后再补,呵呵~~~

 

画画渐渐进入状况了,很是开心.

 

这样看来进深大应该不是太大的问题了.当然我希望是这样.

 

已经很久没和我的一些朋友联系了

 

茄子,我一直在想,不过还是放弃了.人家毕竟有老婆了.这个我也有点无奈.原来是什么话都可以说的了.现在?我不知道.我不知道是不是该跟他说,更或者说,我不知道即使我说了人家会不会愿意听.呵呵~~剩下的,我不知道,女孩子们是不适合倾诉严肃问题的,呵呵~~~让她们担心也帮不上什么忙,有时候可能越帮越忙~哈哈~~~~

 

如果面对周围的人都要掩饰起不愉快的话,那我想知道我该对谁说出我的不愉快.

 

恩~~有道理,也许真的该就着我吃的那些橙子,都咽下去.

 

呵呵~~总这么说,给自己催眠吧.

 

有些人的博客是写给一些人看的.一个朋友就是如此.里面总是一些很真的话.

 

写给爱人.有吵架,也有开心

 

呵呵~~我可能做不到这么真,所以我写的东西不是写给谁看的,也没期待过谁来看.

 

也许是写给我自己,也许只是随便写写,因为其实我自己也很少来看

 

之所以会开,是因为上个暑假在家无聊.

 

之后开学也就很少写了,除非发生了什么事.

 

放假了才又开始写,但是其实放假的日子很悠闲,没什么起伏,所以也没什么特别值得记的事情.

 

所以也不知道自己为什么写拉,一时开心就来撒个欢,一时不开心就开发泄一下.

 

呵呵~~~~~~~~说实话也有人说过看不懂.

 

不过随便拉.看的懂的就是看的懂.看不懂的就当随便看看算了

 

已经不是情人节的日子,没什么特别的

 

画累了,所以才来写写.

 

再去画吧

 

呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

生活的主动权多数还是在我自己的手里,别人过的不好不代表我也会那样.

 

至少我可以努力去改变些什么.让事情往好的方向发展.

 

对的起自己,不委屈自己.为什么要委屈自己?我没有委屈自己.

 

做我想做的事情,爱我想爱的人.

 

毕竟,父母不能陪我过一辈子.所以,希望我爱的人也爱我.

 

努力让我们的生活美好.

 

不看不愉快的事情.即使是麻醉自己,至少让我现在开心的生活

以免我想的太多?

 

也许有电脑对我来说不是什么好事?

 

32岁,应该是个正在迷惘的年龄吗?该经历的已经有了,未来有什么该怎样?我不知道她也不知道吧?

 

爱无能,呵呵~~真好笑的一种病,可为什么这么多人都得了呢?

 

的确,怀疑不是件好事.所以大家都不再怀疑----根本不要去相信.

 

真不知道人都在想什么,为什么活的要这么累?

 

尽管不用自我否定,但是,哪怕一个,至少让我看到点希望不行吗?

 

"谁都不能伤害我了."听起来是坚强的,但是为什么我觉得这么悲哀?

 

我希望自己开心,那么难吗?

如果活在自我否定当中显然是痛苦的.但是自己选的路自己要负责.

 

我始终觉得不应该自我否定,那样的人生太矛盾了.自己都不承认自己怎么让别人承认你?

 

自己很自信,才能说服别人相信你.这是起码的.

 

自己的选择那就应该尽量让自己开心.尽量让自己简单,快乐.如果痛苦,那也是你自己选的路.

 

我坚持始终保持讨好自己的姿态~哈哈~~~~~~~~每天讨好自己,逗自己开心~

 

呵呵~~又是常说的一句,其他的不管,自己开心就好.

 

真的,自己都不开心,人么能带给周围的人快乐呢?

 

呵呵

不在沉没中爆发就在沉没中死亡.

 

我还是死亡算了.不开心的事情就把它们淹没在事物里面.默默的自己吞下去.什么也不说.

 

这个我是做的到啦,但是脸上还要笑?这个我就难了~~哎~

人生的目标不一样,努力的程度也不一样.没办法用自己的标准去衡量别人.所以也不希望自己被别人的标准来衡量.

 

郁闷,道不同不相为谋啊~~~~~~~~~相处真是郁闷.

 

人的眼光长远不一,你能说是你的长还是我的短啊~~~~~~?哎~~~~~~真是~~跟一个"矫形"的女人说话说的我这么郁闷,靠,以后不是自己的事老娘还都不管了呢.她自己妈都教育不好的事情我操个屁心啊

 

自己给自己找不自在,我真活该,考

郁闷了~~画画被我扔了两年多了,现在在画手生的要命~~咋办啊~~我哭啊我~~~~~~~~~~`

 

急也没用,生气也没用,只有一直画一直画~~祈祷奇迹的出现~~

 

明知道自己要做的事,必经的路.却打不起精神来,咋回事呢~~哎~

这样是不是有点过年的气氛？无奈啊，深圳这几天最高温度都二十七八度，哪像是年啊～～，想想东北老家那花花的大雪～～多少年没看着大雪了，冬天回去也只看见小雪花没着地就化没了．无聊

 

 

 

 

人隔段时间就会有点感慨吧？我不想说这是因为长大了，那太土，但我确实又在思考着一些什么．

 

这两天又去兼职，因为某些关系吧，也认识了很多人．虽然那些人和我完全没关系，我以后也很少，甚至绝对是用不到的．至少用到了也不用我出面来说．但是总是有那么点感想．虽然那个行业和我要从事的行业也完全不拉纲，但是，我觉得，最让我印象深刻的是，人际关系这块

 

人脉很多时候是非常有用的，我觉得以后工作就更加明显了．我觉得自己交际手腕这块实在是不行．以后可能会吃亏

 

再次说升本，奶奶的，郁闷～～～～郁闷

 

我的天空有点蓝～～～～～～～～～（典故）

 

 

 

 

 

下雨，郁闷．心情不好不想去上课．

 

于是留在宿舍听老罗语录

 

呵呵～～～心情不好的时候就听听，不错～～～

 

发泄有什么方法呢？哭？

 

我还是决定笑吧～哈哈～～～～～～～～～～～

升本现在看来有一定的难度，但是我觉得我努力的话还是有希望的。我觉得那难度是在我能力范围之内。但是我不知道我能不能坚持下去。总觉得自己是可以的，只要再找个老师，最好是深大的。这样考试的时候也好做点。只要专业课可以了，我觉得文化课是不成问题的。

 

我报名了升本的补习班，希望有点用。我会努力的。希望我是幸运的孩子，不要再一次被人家抛弃，这样我就可以安心的读完这两年，然后出去找份好工作了。虽然不是说读了本科就有好工作，但是我也还是希望自己不要比人家都低那么一点点。哎~~终归我还是有点传统的啊

 

我找了好多资料，发现都不容易，现在学校也很多事情要做，有点忙的不可开交的感觉，希望我可以走在压力的前面

 

压力是经常有的，如果我能走在压力前面那我会很有斗志的去克服他，这样的生活很有劲。但是如果我走在压力的后面，我就会很郁闷，很居丧，提不起精神来。哎~~~~和压力赛跑的我，希望可以撑过明年一月！！！！！

 

我的目标~~~~明年一月，现在开始~~！！努力~！